Testimonios

:: Carta de Emily...

Me llamo Emily hace ocho meses tuve dos abortos. Esto que paso me ha dejado marcada para toda la vida, a veces trato de salir del hoyo, pero la mayoría caigo de nuevo...Yo aborte por "amor" a mi novio, porque el sabia como chantajearme y me hizo creer que lo estaba condenando por querer al bebe y me dio unas pastillas, aborte y me tuvieron que internar, me hicieron un legrado, pude perder la vida porque tenia una fuerte infección, desde ese día todo cambio un hombre te dice que va a estar contigo, pero es mentira si no te responde es porque no te quiere ni ahora ni después, no seas tonta por favor abre los ojos, te esperan noches de sufrimiento, días de llanto y desesperación....

Mi novio se drogaba y comencé a hacerlo yo también , a veces me golpeaba porque me amaba decía, volví a quedar embarazada y volví a abortar, mis padres se enteraron, intente suicidarme con pastillas pero no funciono, me llevaron al médico y me detecto una grave anemia, tengo problemas con mi periodo, he perdido mucho peso , pero sobre todo antes que nada el dolor que siento en el corazón es más fuerte que el físico y se que no existe medicina para eso, no hay día de mi vida que no me arrepienta, el día que encontré la pagina había puesto una pistola en mi cabeza...

Yo no era así, y solo quisiera tener a mis bebes y amarlos y dar mi vida por la de ellos, solo le pido a Dios que los tenga con él y que ojalá algún día me logren perdonar, los extraño tanto... El dolor de tu corazón no tendrá medicina para calmarlo, por favor, es tu bebe, es parte de ti, y te necesita...yo no sentí tanto físicamente a mis bebes, pero en mi corazón existieron y dejaron un hueco tan profundo que nunca se volverá a llenar, por favor, no lo hagas, piensa que es todo lo que tienes, piensa en las madres que sufrimos por no tenerlos por haber tomado el camino equivocado, y te aseguro que el día que lo mires a los ojos sabrás que valió la pena, hoy desearía abrazar a mis hijos y darles todo el amor que un día les negué, hoy no puedo tomar una goma y borrar el tiempo, tan solo puedo pedir a Dios por ellos y dormir soñando con algún día poder verlos...

Donde quiera que se encuentren: los amo.

  

:: Carta anónima...

Mi nombre es **** y tengo 19 años. Mi experiencia con el aborto es todavía reciente y sé que no voy a ser capaz de escribir esto sin llorar. Soy y siempre he sido pro-vida, pero es asombroso como te extravías cuando estas asustada. Me embaracé a fines de Noviembre de 1998, y mientras el día en que debería dar a luz se acerca más, siento más dolor. No tenía una relación seria, pero la conexión que Dan y yo compartíamos era muy intensa. No temía decirle que estaba embarazada, temía lo que mi futuro me reservaba. Tenía planeado decirle a Dan después de que terminara sus exámenes finales, pero él preguntaba qué estaba mal y al final desistí y se lo dije. En ese momento él sugirió un aborto; le dije que eso estaba fuera de discusión porque no iba a asesinar a mi bebé. Decidimos continuar discutiéndolo hasta que sus exámenes terminaran. Cuando nos sentamos a hablar sobre ello, el aborto fue lo único que él discutió. Me senté y escuché su razonamiento, pero cada vez que mencionaba la adopción, él me decía cuanto mejor un aborto sería. Los dos concordamos entonces que yo era demasiado joven y sin recursos para criar un niño. Yo quería dar mi bebé en adopción, y encontrar una familia que le diera a mi bebé todo lo que merecía. Después de horas de discusión él dijo que cuando mis exámenes finales terminaran yo tendría que decidir, pero que al final sería mi decisión.

Tome los finales con la idea constante de lo que iba a hacer. Dan era tan persuasivo que hacía parecer el aborto como la única elección que tenía. Me hizo creer que el dolor de la adopción me heriría más que el aborto. Y yo le creí. Para mi propio asombro, consentí en tener un aborto en tanto fuera un aborto médico. Es una inyección que detiene el embarazo y causa un arrojo. Las enfermeras en la clínica me dijeron que tenía suerte pues un día más y el aborto médico sería imposible. No sé a donde fui, pero desaparecí por días. Aborté en Diciembre 25 de 1998, Terminé contándoles a mi madre y una de mis hermanas que tuve un aborto. Ambas me apoyaron, pero empecé a batallar conmigo misma.

Enseguida me arrepentí de mi elección; quería a mi bebé de regreso. Lloré y lloré. Me aislé y recé que todo esto hubiera sido solo un sueño. Dan nunca discutió el aborto hasta que lo obligué. Lo necesitaba allí para escucharme, pero él no podía. Siempre me decía que fue la elección correcta. Finalmente le dije que era un bebé y merecía tener un nombre. Así que a solas, lo llamé Noah James y planeo celebrarlo en Agosto 8, su cumpleaños.

Me di cuenta de como Dan me había forzado a tener un aborto. Sé que fue mi elección al final, pero hasta este día me asombra como él hizo parecer el aborto tan bueno a alguien que está tan en contra de eso. Yo culpé a Dan por mucho tiempo y solo recientemente lo empiezo a perdonar. Es lo único que él conocía y estaba tan asustado como yo. El mayor problema que tengo es yo misma. He luchado y todavía lucho para perdonarme a mi misma. Creo que Noah y Dios me han perdonado, pero no me puedo perdonar a mi misma. Quiero llorar cuando veo bebés y sólo quiero tener a mi Noah en mis brazos. Algunos días son peores que otros pero todavía intento ir hacia adelante. Noah es una parte concreta de mi vida y nunca será olvidado. Esto es una memoria de él, mi hermoso y precioso bebé.

 

:: Carta anónima

Soy una madre de 21 años, vivo con mi esposo el cual también es muy joven y mí bebe de seis meses de nacida, pero no les voy a hablar del presente tan hermoso que Dios me ha brindado, sino de mi pasado oscuro y marchito el cual es muy difícil de asumir.

A los catorce años conocí el primer hombre en mi vida, tuve una relación de cuatro años con el, tiempo durante el cual desgraciadamente practique dos abortos. El primero fue a los 16 años, cursaba en once grado, vivía con mi madre (soltera) y mis hermanos, soy la menor de siete, la situación era apretada, y mi novio era dos años mayor que yo así que no podía ofrecerme gran cosa, por sugerencia de una pariente tome unas pastillas que expulsaron esa bola de átomos conglomerados que no tenían forma, eso fue lo que me dijo aquella persona, no pensé otra alternativa porque el apoyo que brindaba mi pareja se inclinaba mas hacia esa maldita solución, eso fue lo que me impulso a decidirme, fue tan horrible realmente no era una bola de sangre sino una vida en evolución y yo la arruine sin compasión, al ver los residuos sobre el retrete me di cuenta que si tenia forma y quería entonces acabar con mi propia vida.

No obstante a pesar de esa impresión tan horrorosa caí de nuevo dos años después, y en ese momento actué de manera calculadora sin consultarlo a nadie porque no me veía como una madre soltera, luchando con un hijo o tal vez aguantando humillaciones del padre de mi hijo, entraría en la universidad y también al trabajo así que no lo pensé, me segué y pensé que el apoyo que me daría ese novio que tenia no seria el mejor así que utilice el mismo procedimiento y enferme tiempo después, tuve miedo de morir porque realmente merecía un castigo de Dios. Recuerdo que en una conversación con mi madre de un tema relacionado ella me dijo que yo nunca hiciera eso y que me apoyaría, ese momento fue el peor de mi vida, yo le negué la posibilidad a pesar que ya había cometido ese terrible crimen, me retire y llore, llore por mucho tiempo, también odie a mi novio por cobarde, tal vez estaba buscando culpables, si los hay, yo soy la principal.

El año siguiente conocí un hombre maravilloso, con el cual llevo más de tres años, me enseño a trabajar y el amor verdadero, a luchar por nuestros ideales, me dio toda clase de apoyo... Año y medio mas tarde Dios me hizo el mejor regalo de mi vida, y sin manera de rechazarlo, por temor y también por valor lo acepte, no pensé en el apoyo que me pudieran dar otros, pero afortunadamente también lo había, ahora les digo mujeres de la vida, que cada vez que veo una niña de 15, 16 o 17 embarazada no le critico tal hecho, la admiro y le tengo respeto porque a pesar de la desfachatez que parece, no se puede negar que son mujeres extraordinarias, pues ahora cuando veo a mi bebita acostadita en su cuna pienso en esas otras dos vidas a las que yo les negué todos los derechos. Amigas si leen este testimonio, solo pónganse en mi lugar, ser madre es lo mejor que puede pasarles...

No desperdicien ese don que algunas mujeres desearían tener.

Que Dios las bendiga con ese maravilloso don... su bebe!!

  

:: Carta anónima

Pocas veces he hablado de esto con alguien, duele mucho recordar lo que pasó.

Aun se me llenan los ojos de lágrimas que no puedo contener, aun después de 11 años.

Yo tenia 17 años, era una chica normal vivía en mi casa, bueno mejor la casa de mis padres; tenia mi novio. Quede embarazada, al saber me dio una gran alegría, pero no dejaba de pensar en lo que iban a decir en mi casa; mi madre siempre fue una mujer que vivía de lo que dijera la sociedad, y mi papa no le importaba mucho lo que pasara en casa, él tenia una gran empresa y todo para él era el dinero y su vida mundana.

Yo creía en mi novio y pensé que por ese inmenso amor que nos teníamos todo iba a salir bien, pero él estaba a punto de entrar a la universidad, tenia una vida brillante por delante y una serie de cosas mas sobre el que me convencieron de hacerlo.

Sobre mi casa, la verdad no me importaba mucho sabia que mi mama se enloquecería de pensar él lo que dirían de la familia, los amigos, etc.; y mi papa le echaría la culpa a mi mama y el se lavaría las manos y seguiría en sus negocios y amigos.

Finalmente mi novio y yo tomamos la decisión de abortar, él estaba mucho más convencido que yo, y pensé de mil formas no hacerlo pero la presión creció por una llamada que le hicieron a mi madre, en la que le contaron todo... Nunca supe quien fue; ella llena de ira y rabia me llevo a un laboratorio y me hizo sacar examen de sangre, y si salió positivo me dijo tantas cosas... Que no sé que pensar hoy en día de ella, cuando ya tengo hijas y me dolería ofenderlas y humillarlas como ella hizo conmigo.

Le rogué para que no se lo contara a mi papa, mas por el contrario el y ella se encargaron de avergonzarme con mi familia y a todos le contaron haciéndome pasar como una cualquiera y con comentarios horribles que mis propios padres hacían de mí.

No saben cuanto llore al ver como lo único que yo creía tener, mi familia insultaba y me humillaba... Me prohibieron ver a mi novio y según mi papa lo iba a matar y cosas así.

La única alternativa para que esto no siguiera así era abortarlo, pensé para que se acabara ese infierno que estaba viviendo.

Así fue solo ese día pude hablar con mi novio, "por que él era el que debía hacerse responsable de lo que pasaba..." Según mis padres.

Fuimos a un sitio de esos yo cada minuto le pedía al Señor que hiciera algo para detener esto, hasta ultimo momento pensé en salir corriendo, pero a donde?? Si no tenía apoyo de nada, ni nadie, estaba sola; la única con la que podía hablar era la chica que hacia el aseo en mi casa, ella lloraba conmigo y me decía: " no se como unos padres pueden hacerle esto a una hija".

Y si lo hice, duele mucho es un dolor terrible, no sé si era mi corazón lo que me dolía mas, de ver lo que estaba pasando con mi bebe... Salí y ya no había vuelta atrás.

Después de eso cada día de mi vida a sido diferente nunca me recuperare de esto, hasta hoy después de casi 11 años lloro por todo esto, y el único que me pudo consolar y perdonar fue mi Jesús, por que no sé que hubiese pasado si este dolor me hubiera consumido.

Gracias al Señor Jesús tengo 2 hijitas preciosas que son lo más hermoso que él me dio, para mí son como un regalo de vida, una nueva oportunidad; que él me dio, aun después del hecho terrible que cometí, tengo un esposo maravilloso y estamos esperando un bebe más!!!!

 

:: Carta Anónima

Hola. Quisiera compartir mi testimonio acerca del aborto con ustedes para que lo publiquen y otras mujeres no cometan este error tan fatal que yo cometí.

Tengo 27 años y hace casi seis años que cometí esta atrocidad. Mi historia es la siguiente y espero que les sirva a muchas niñas que se identifiquen conmigo para que por cualquiera que sea la causa no accedan a esto.

Siempre he sido una persona "bien portada", con las mejores calificaciones, conducta, etc. y he tratado siempre de tener satisfechos conmigo a mis papás. Los quiero tanto que el decepcionarlos en cualquier aspecto me hace sentir muy mal. El hecho de que mis padres siempre se esforzaron por hacerme a mí y a mis hermanos unas personas buenas me presionaba en muchos aspectos, sin que ellos lo hicieran, pues nunca me exigieron realmente, sino que sus enseñanzas hacían que yo misma me exigiera ser "perfecta". Sin embargo, creo que mi inmadurez llevó esto al extremo, sin vuelta atrás.

A los 21 años tuve mi primer novio en serio, pues siempre había tenido novios de corto tiempo. Siempre estuve en busca de un hombre bueno.

Después de una decepción amorosa, por fin encontré a uno que me trataba como reina y me sorprendió cuando me dijo que él pensaba casarse conmigo algún día, es decir, que el noviazgo iba en serio.

Siempre me había mantenido firme en mi moral y no había accedido con ningún muchacho a la intimidad, a pesar de los acosos comunes en la juventud y aunque mis hormonas se murieran de ganas. Sabía que no tenía caso. Pero bueno, creo que decidí enamorarme y viendo a mi alrededor que todas mis amigas andaban en ese plan con sus novios se me hizo fácil. Así que pensé que si andaba sólo con él no podría ser tan malo, pues era por amor.

Al poco tiempo quedé embarazada. Sentía los síntomas, pero me negaba a hacer el examen por miedo y nada más le comentaba sobre los síntomas a mi novio, pero como él tenía un amigo médico, lo obligué a que me llevara con él haber qué hacíamos, ver si mis síntomas eran de un embarazo. Así que fuimos con él y me dijo que muy probablemente si lo estaba, pero que era recomendable hacerme unos análisis. Pero se atravesaron las vacaciones de Navidad y ya no hice nada hasta enero.

Fuimos y cuando me enteré de que era positivo solté el llanto. Recuerdo que mi novio esbozó una sonrisa de alegría y me dijo: "pero no llores, llevas un pedacito de mí ahí adentro de ti y eso es maravilloso"... pero para mí no era maravilloso. Yo era un tonta y egoísta, cobarde que no pensó más que en sí misma. Por mi mente sólo pasaba "¿cómo se lo voy a decir a mis papás?, me van a regañar! los voy a defraudar!!! Qué hago? qué dirán de mi mis primos tíos, abuelos, hermanos, etc???".... Puros prejuicios y miedos tontos, que en verdad les confieso eran muy fuertes en ese momento.

Así que volteé y le dije a mi novio que no lo tendríamos; que ya estaba decidido sobre todas las cosas abortarlo. Él no lo negó, me dijo: "haremos lo que tu quieras". Y como su amigo ya nos había hablado de la famosa inyección, pensé que sería muy fácil y rápido. Además, estaba a mitad de mi carrera universitaria y mi papá la pagaba con mucho esfuerzo, cómo iba a tirar todo a la basura!

Pero se dan cuenta... "todo a la basura" Todo qué?... lo material, lo mundano, lo superfluo. Porque lo que sí tiré a la basura fue a mi niño, a mi bebé inocente. Y lo feo es que eso no me dolió en ese momento. Sólo pensaba en mí.

Mi novio y yo fuimos enseguida al consultorio de su amigo y él nos dijo los pros y los contras de la famosa inyección y de las pastillas abortivas. Dijo que incluso estas últimas podían arrasar con todo mi endometrio y echarme a perder la matriz. Y que la inyección talvez ya no me funcionaba pues tenía aproximadamente 10 semanas o más... yo le dije que ahorita me urgía resolver "mi problema", pero que sí pensaba en tener hijos más adelante, así que si no había otro método mejor. Fue entonces cuando me habló del método de succión y me dijo que era súper seguro. Qué egoísta era yo! Sólo pensaba en mi bienestar, hasta estar cómoda y segura al matar a mi hijo, les juro que me repudio!

Entonces mi novio saltó y dijo: "No, eso sí que no, a mi novia nadie le va a meter mano". Yo lo callé y le dije que sí, que era mi cuerpo, mi decisión y toda esa sarta de tonterías que nos enseñan los medios. Realmente él era muy inmaduro y me quería, no me decía que no a nada y además también tenía miedo, así que se quedó callado. Su amigo doctor se apartó unos minutos y regresó con un frasco que contenía un pequeño fetito y nos dijo que más o menos así estaba el mío en esos momentos, que si aún así, viéndolo, quería abortar. Y yo le dije que sí. Me hice la loca y no quise ver a ese pequeño ser como un bebé, sino como una "cosa" de laboratorio, como las que tienen en los laboratorios de las escuelas. Me estaba tapando la conciencia. Porque sabía en el fondo que estaba mal, pero en esos momentos sólo pasaba por mi mente el qué dirán, el qué será de mí, mi carrera, mis papás, etc. Si están pasando por esto, por favor, ignórenlo, realmente son síntomas de inmadurez... ¡más adelante lo comprobarán!

Total que investigamos precios y fijamos cita con el abortista. Obligué a mi novio a conseguir el dinero. Vendió unos aparatos que apreciaba mucho y por fin teniendo el dinero fuimos a la 1:00 pm. Ahí nuevamente el médico nos preguntó que si estábamos seguros (otra oportunidad para arrepentirme), que además existía un riesgo de perforarme el útero, pero que si esto pasaba enseguida procederían a operarme y resolver el problema. Pero que saldría de pie en unas horas. Y mi novio se quedaba dudoso esperando a ver qué decía yo. Yo dije un rotundo SÍ LO HAGO y mi novio me apoyó. Me pasaron a la sala esa de operaciones, me pusieron una bata y me anestesiaron con una inyección intravenosa. De ahí ya no supe hasta que sentí los golpecitos de la enfermera que me estaba despertando diciéndome que ya todo había terminado y que había salido bien. Yo sólo me había dormido y no sentí nada, hasta descansé y soñé. Qué feo! Me dicen salió "Todo bien" - el asesinato de un inocente!.

Ahora imagino su llanto. A mí sólo me dijeron que lo aspirarían... pensé que era una bola de células, como muchas pensamos, pero no... Posteriormente mi dolor me hace volver "a la escena del crimen" y me la paso viendo cosas de abortos y trato de hacer algo... ahí descubrí un día cómo fue ese método y el bebé termina a veces hecho pedazos. Es una muerte muy cruel, pues dicen que ellos ya sienten miedo y dolor. Yo cuando tenía miedo de pequeña me refugiaba en el regazo de mi madre y mi bebé cómo iba a confiar en mí si yo misma cooperé.

Además de todo, agregándole todavía más a mi crimen, me aconsejaron meterme un DIU para que no me volviera a suceder y acepté. Así podría seguir "gozando" de la vida y del amor con mi novio libremente sin tener que volver a tener "ese problema". Qué absurdo! Esa cosa me causó muchos problemas, dolores, cambios en mi cuerpo, etc.

Un año después me lo saqué pues ya arrepentida tenía miedo de perder mi fertilidad. Finalmente me enteré de que esa cosa no es más que un abortivo, que mata a los embriones pues no los deja instalarse en la matriz. Ellos se fecundan en las trompas de falopio y luego se instalan en la matriz, pero yo no los dejé. Así que nunca sabré si tuve más abortos. Tuve muchos problemas con mi novio a partir de entonces y nos peleábamos por todo.

Pero lo peor de todo es que desde entonces vivo una pesadilla en la que he rogado a Dios que regrese el tiempo para poder tener a mi bebé. Le pido perdón tanto a Dios como a mi bebé todas las noches, mañanas y cada vez que veo a un niño. Ahorita él o ella tendría 5 añitos. He soñado con niños de esa edad, luego en sueños alguien que me dice "mamá", pero siento que no lo merezco, soy un monstruo.

Al poco tiempo me arrepentí y por fin me atreví a confesarme, pues soy católica. También comencé a rezar diariamente y sigo pidiéndole diariamente también perdón a Dios... Que me de una nueva oportunidad de ser madre ahora sí, pues nunca lo fui, una madre no hace eso, pienso yo. Pero hasta eso se lo dejo a Dios, pues sí el siente que no lo merezco, acepto su voluntad. Y si mi destino es no poder tener hijos, adoptaré un niño, talvez uno que esté por ser abortado y lo cuidaré mucho, le daré todo lo que no le pude dar a mi bebé.

Yo siempre fui pro-vida y sabía que abortar era pecado. Sin embargo, mucho te confunde lo que dicen los medios o más bien uno quiere creer eso en esos momentos por conveniencia propia, es por así decirlo, hacerse de oídos sordos.

Hasta ahora comprendo porque la sabiduría de Dios y que los jóvenes vemos como tontería: "no tener relaciones pre maritales", pues uno no tiene ni la madurez, ni la decisión, ni los medios para afrontar lo que implica todo esto y comete por eso tantas tonterías. Dios sabe porqué dice las cosas.

Lo más curioso es que al poco tiempo mi hermana quedó embarazada y contrariamente a lo que yo pensaba, mis papás y hermanos le hicieron ver su error pero recibieron con mucho gusto la noticia del bebé. Siento tanta envidia de mi hermana pues ella si fue valiente y no una cobarde asesina como yo.

EN VERDAD! NO LO HAGAN NUNCA! POR NINGUNA RAZON!!! TODA SU VIDA SUFRIRÁN.

Sí una de las que lea esto sigue queriendo abortar, por favor, antes que nada, corre y ve a hacerte un ultrasonido. Escucha su corazoncito latir y no ignores a Dios que te habla a través de ese angelito. Por el pecado que cometimos yo y muchas otras, mejor tú has bien las cosas y pide por nosotras. Te lo ruego. Si tus papás te van a regañar, ya pasará, esto nunca pasa. Si tus amigos te van a criticar, qué más da, quiénes son ellos? Si son tus amigos realmente no querrán que abortes.

Si tienes que interrumpir tus estudios, ya tendrás mucho tiempo después. Nada vale más la pena y sacrificio que la vida de tu hijo. Gracias por escucharme.

Y a ti Dios mío te pido perdón nuevamente de todo corazón. Que esta carta sirva para que al menos una mujercita no cometa este grave error y a ti mi vida, angelito preciosos, perdóname nuevamente y pídele mucho a Dios que me perdone.

Adiós.